みんなの解放が凄すぎて感想が長過ぎるんだよね

 

しかも人数いるからシェアするのがちょっと大変で

 

「も、いっか。みんな元気なったらいいや!」みたいにシェアをやめちゃうんだけど

 

みんなの感想が凄い美しいから

 

 

 

DNAを癒すワーク開催報告

 

 

 

 

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DNAを癒すワーク、ありがとうございました。 今までいろいろなことに取り組んでも、心と身体の芯に緊張や恐れがあったのが、あの日はゆるんでゆるんでゆるみまくった感覚です。 元の緊張や耐えたり頑張っていた状態には、もう戻れないです。笑 今、以前からあった肩や背中の凝り、痛みが一時的に強まっています。 それほどまでに緊張して頑張っていたんだよ。もうリラックスしていいよ。というのを教えてくれているんだと思っています。 これから、日々安心や大丈夫の感覚を感じながら、自分の身体をたくさんたくさん撫でていきたいと思います。 多大な愛と信頼、サポートをありがとうございました!!

 

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ワンネスやら愛やら 
全く分からず受けたMBIコースの初日の衝撃 
からまだ半年も経っていないのに 
今まで何年も逃げてたことにとんとんと石橋さえ叩かず 
急発進してる自分がいる 
その後の車の操縦しきれず 
エンスト起こして 
急発進 
自動車教習所の坂道コース思い出します。🤣 

急発進したり、エンスト起こしたり、にゅうトラルになったり、それも私 
常に自分の感覚を信頼して大事に生きていきたいと思います。 

大上さんのあり方も衝撃的でした。自分の施術の在り方も背筋を伸ばして向き合います 

感謝🌈💓🌏ありがとうありがとう🌈💓🌏 
出会いに感謝です。 

 

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気付た事があります。

小さい頃、「泣いたら負けだ(泣くな)」と母に言われた記憶がフッと出てきました。

大上さんに「な、こみ上げてくるものがあるだろ。それが愛だ」と言われても、はじめは「こみ上げてくるもの」が感じられず、正直、わかんなくて。

で「泣いたらいいやん」と言われた言葉の「泣く」で言葉に反応するのか

涙が出てこない!
(鼻水は出る (笑))
条件反射みたいに❗️

大上さん、ごめん、「泣く」って聞くと、泣けない!と、心の中で叫ぶ。言うに言えなかった、、、、コントみたいで(笑)

で、また、少しすると、涙が少し出る、 みたいな。

「泣いたらいいやん」と言われ「はい。」と言うけど、涙は止まってしまう、、、。

でも、手紙では号泣‼️😭😭😭💦

涙、出る(笑)

更に自分の過去の処置に気付いて、、、眠りにつきました。

多分、私にとって、手紙のワークと大上さんの愛と、このワークに参加した皆様とで、何か蓋が開きそう。

朝、身体が楽になってて。

私、開きそう🎵

皆様、ありがとうございました

 

 

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実は
1日目に向かう時は、楽しみ半分、留衣さんのことが怖くて 笑

たぶん、それまでのセッションでも、留衣さんの正解(超架空😅)にたどり着かなきゃ、っていう感覚が強くて、自分を開放しきれなかったのかな、と思います。だから、初日は間違わずに出来るか恐れてました。(でもここから世界が変わるって期待にも満ちていた)

それでも、2年来、少しずつ色々手放してきて、いよいよ今回は自分でやるしかない、誰かのOKなしでも大丈夫、ってやっと信じられるようになったなあ、と思います。

どなたかの、自転車の例えを思い出します。
今回は、
持っててね、まだ離さないでね、持ってるよね!
…って言いながらこいできた感じ^_^

自転車の後ろ…絶妙に支え、離し、をしてくださり、ありがとうございました。

今日までの1週間、日ごとに、取組める感じが増して、取り組める自分が嬉しかったです。

とにかくもう、今回で完結させたい、と思っていました。

そう思えるように、苦しい日々がここまで連れてきてくれたんだなあ、と思います。

はじめて、心から、自分の経験に価値を感じました。

とともに、重く重く捉えていた過去が、急に軽くなったような、何をそんなに、気を揉んでいたのか、とも。

ここから、どんな道、職業を選んでいくのか

今日の終わりに、満ち満ちた感覚の中で想ったのは
この感覚を音にのせて届けたいなあ〜というものです。
やっぱり、ピアノを弾くところからかな💫

はじめて生で聴いた留衣さんのキルタン
ほんとうに心の奥まで沁みました。
美しかったです。
大好きだな〜と思いました。

大上さんの全身からの響き、
たっぷりいただきました。
貴重な出会いに感謝です。

そして一緒に参加した皆さんのおかげで
こうしていられます。

本当にありがとうございました。

 

 

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いろんなことを体験してきてよかったー
と人生にさらにOKを出したような
そんな1日になりました。

手紙のワークは前日に始めて
深夜にまとめた箇条書きを
即興アドリブで読むスタイル。

余裕ぶっこいていたら
1人目の方が読み始めたときから
予想以上に涙と鼻水が出てきてびっくり。

これはもしかして自分の時
感極まって読めなくなるかも?
と思いきや・・・

まさかのダンシング手紙スタート!笑
ぜんぜん感極まらない!笑
さらに巻き(短めに)の指示!笑

おかげで目の前にイメージした母を見据えたまま
即興でスラスラ伝えることができました。
みなさまありがとうございます♡

そして、こういう場面でさえも
面白く展開させてしまうのがわたしなんだなー
と改めて実感した(というか観念した笑)のでした。

「ほら大丈夫じゃん」
「やっぱり大丈夫だった」
「なにやったって大丈夫」

これを伝えるために
いろんなアホなことをやっては
その結果を証明し続けてきたような気がします。

そしてこれからもわたしは
みんなが真の望みを実現するためのサポートを
遊ぶようにやっていくんだろうなーって気がしました。

留衣さんと出会ってから
ただ居るだけなのに感謝される
ということが度々起きるようになり
(MBIコース受講して取り組んでほんとよかった)
さらに居るだけで・・・の究極の境地にいる
大上さんとも出会ってその一部を体感して
(DNAのワークに取り組んでほんとよかった)

わたしもそのうち
太鼓の音一発で人の振動を意識ごと変える
なんてことをやっちゃうんじゃないかなーと
想像してワクワクしている今です。笑

こうしてさらに安心して
遊ぶことができると思えているのも
みなさんが一緒に向き合い続けてくれていたから。

ありがとうございましたー♡♡♡

 

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本日は素晴らしい1日を
ありがとうございました。

一週間前
ワークをしていてもあまりピンとこず
今日も
抽象的なまとめ的な手紙しか書けなかったので
う〜ん?
なんか、避けてるのかな?と思いましたが

みなさんの手紙の読む上げを聴きながら
各所各所で
そういうこと私にもあった!と
思い出しながら
それが、すでに終わって
癒えているのを確認しました。
ありがとうございました。

そして、改めて
私の両親はとても平凡で
表現は不器用だけれども
愛情いっぱいの人たちだと
感謝が溢れています。

単純で平凡で多くを望まない
そんな人生でいいのか!と
もっと真剣に生きなくていいのか!と

私は、ただ、幸せな人たちに
世の中そんな単純じゃない
もっと深刻になれ!と
ダダこねまくっていたのだと
気がつきました。

母みたいになりたくない!と
結婚も出産もせず
それどころか
40過ぎの高齢処女のまま。

経験が「ない」ことが
ずっとコンプレックスでした。

ネガティブな生い立ちや
衝撃体験の「ない」ことに
引け目を感じていましたが

「ない」という経験をしているのだと
今は感じています。

そして
既婚者を好きになって
罪悪感を持ち苦しむことで
ようやく一人前になったように
感じていたな〜と思います。

そして、その体験が
今日、この日に連れてきてくれました。

そして一回りして。

大上さんにもお会いして
バカになること
ただ単純で愛に溢れてることが
いかに幸せか。
周りを幸せにするか。

留衣さんがどんなか
大変な状況にあるときにも
留衣さんからは
明るいエネルギーしか
感じたことないな…(^^
そのエネルギーに触れたくて
MBIコースに参加したな……と思い。

私も、そういうあり方で
生きていけたら。

もっと幸せになって
愛に溢れて。
そう、感じました。

ありがとうございました

 

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昨日は美しい時間をご一緒できて嬉しかったです☺️

留衣さん、大上さん、本当にありがとうございました♡誰一人欠けても成立しなかった今回の時間を持てたことに、奇跡という言葉を使いたいです

みなさんのキラキラ感想の中で若干躊躇しましたが、わたしも感想を。

こころと身体の解放が、どこまでもダレるという方面に出たのか、朝から二度寝をして昼前に起き、ご飯を食べて、アイス食べては、また横になっての今(すでに1日の半分終わってる)です。廃人のエリートと呼んでもらいたい位の緩みがきています。

身体の変化としては、かねてから首、背中の緊張が強いのは認識していたのですが、毎月のメンテナンス、日々ストレッチしてても翌朝にはまた戻るという感じで諦めていました。でも、今日は久しぶりの背面の緩みを感じています

だからか、呼吸が深く、そして、いつもより吸い方もゆっくりです。心は落ち着き、時間の流れもゆっくり。まさに瞑想的リズム。これも留衣さんからはこころからの緩みのサポート、大上さんからはフィジカルからの緩みのサポートを受けたおかげです♡

そして、一瞬、一瞬の積み重ねや感謝が大切という大上先生のお話から、日々の美しさや毎朝目が覚める喜び、今日もあったかいお部屋で水もガスも電気もあってありがたいなぁ♡という気持ちで日々過ごせる今を体験したい為の、これまでの(仕事や生活面の)すったもんだだったんだなと腑に落ち、少し救われる思いでした。
今後は、待つことや焦らないこともできるようになれそうです

さらに、みんなの手紙を聞いていて、他の方の感想にもありましたが、私の一部を見つけては涙が自然と流れました。感情を伴うものもありましたが、どちらかというと感情を伴わないものが多かったです

昔の自分だったら、感情を表に出すどころか、感じることさえも辞めて閉じていたので、頭では感情を感じてるつもりでも、昨日のようにみなさんの内容に心震わせることはなかったのかもしれません。
今、豊かな心を取り戻しつつあります。それも、みなさんのお話を聞かせてもらえたおかげです。本当にありがとうございました☺️

長くなりましたが、留衣さん主催の最後のDNAワークに参加できたことに感謝♡改めて、

 

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留衣さん、大上さんをはじめ、ご参加されたみなさまほんとうにありがとうございました。

みなさんの手紙を聴いて、それぞれの体験の中にはわたしがいて、とても愛しくて何度も何度も涙があふれました。

わたしはあなた、すべてが完璧、すべてが愛って、留衣さんを通して何度も聴いていて、
「わたしにはわかるようなわからないような…」って思っていたけど、自分の身をもって感じられた1日でした。

ここから、とても長いですが😅
自分の思いを出していいと許可したので、お付き合いください。

MBIコースに参加中、このイベントを開催することになったのですがそれを断り、それでも参加するよね?と留衣さんに言われて、「はい」と言ってしまいました。

イベントは日曜日。しかも2週連続。子連れでは参加できない。保育園も学童もお休み。夫はメンタルと身体の不調で任せられない(←思い込み)。しかも夫との関係も微妙。さて、どうする?やっぱり行かないことにするか?とほんとうに腰が引けて気が重かったです。

ここは、こどもたちを家族以外に託そうとそれを夫に話すと、なんと!自分がみてると言ってくれました。

日曜に1人で外出するという、他の人にとっては簡単なことに悩み苦しみ、やっと枠を越えて参加しました。

できないと決めつけていたのは自分で、それはすべて幻想でした。

そして、1回目のワーク。1人で取り組むと決めたけれど、それは他の人に頼ってはいけないという思いと、自分が受け入れてもらえないのではないかという怖さもあったからです。

そして、父に向き合うことに決めたのは、男性に対する憎しみ、性的な対象ではなく、1人の人間として自分を受け入れて欲しいという思いがあったから。父との関係はそのまま現在の夫との関係に投影されており、それを変えたいとも思っていたからです。

また、父、母、妹と家族みんな自分より先に亡くなってしまったことや、MBIのコースを受けたときのペアだった方が途中で辞めてしまったことで、自分を出すと人がいなくなる、自分は受け入れられないと思い込んでいました。

1回目が終了して、浄化されたこともあったけれどまだモヤモヤが晴れず、人に頼っても大丈夫って信じたいと、勇気を出してMBIコースの卒業生にセッションを依頼しました。しかも自分でもビックリしたのですが男性に依頼。

セッションでは、ただただわたし(=インナーチャイルド)の想いを吐き出し受け止めてもらうことができ、そして、新しい未来の形を見ることができました。そうしたら、1年近く断続的に発作的に出ていた咳がほとんど出なくなりました‼️ (Fさんありがとうございました。)

きっとこれは父に求めていたことなんだろうと、手紙のワークに戻るも、向き合うと頭が混乱して言葉が出ず、眠くなるの繰り返しで当日まで来てしまいました。

手紙が書けていないのだから、行かないことにしようかなと思ったのですが、引き寄せられるように参加しその場で手紙を書きました。

怒り、憎しみ、苦しさからでる涙の後は目も腫れて赤くなり酷い顔になるのですが、

浄化の涙は、そんなことはなくて、自分を本来の美しさに戻してくれるものなんですね!
昨日の皆さんがとても綺麗で、宝物のような1日になりました。

最後に、カードに書かれていた言葉は
We can we are in Love でした💞

 

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【ワーク後の感想】 

ルイさん、ありがとうございます。 
✨✨✨💖✨✨✨ 

参加前は、こんなに幸せになれるなんて思わなかったんです。 

こんなに幸せになれるなんて夢みたいです😊 

出逢う前は、もう自分は一生駄目なんじゃないかと思ってました。 

でも、 
たかこさんに出逢ってから、 
本当に人生が変わりました。 
最後の砦でした。 

自分で自分を最高に幸せにしたい、って思いで 
本気で人生を変えたくて 
深く癒してあげたくて 

ワークに参加させていただきました。 

賭けてたんです。 

自分を救えるのは自分だけ。 
自分で自分を救えるくらい、 

自分に愛があったことを実感しました。 

両親への手紙を家で書き終えて、母の遺影に向かいながら 
父と母が結婚式を挙げているイメージをしながら 
手紙を読み上げました。 

もう嗚咽で、涙が出るわ出るわでした。 

訳のわからない理由のない 
「愛」なんだろうな 
湧き上がる感覚がカラダ中に 
駆け巡りました。 

当日に皆さんの前で読み上げた時は、自然と「笑顔」で読み上げた自分。 

2日目のワーク当日には、 
深く癒されていて乗り越えたのかもしれないです。 
✨💐✨ 

今週は 
母の命日なんです。 

お墓まで行って、手紙を読んで伝えたいと思います。 

還る最期の最期まで、愛を教えてくれた母です。 

感謝しかありません✨💖✨ 

大上さんとの出逢いも奇跡です✨💐✨ 

すでに出逢うことになっていたんだろうって思いました。(笑) 

すばらしい人達に囲まれて、恵まれている自分は幸せです。 

もっと幸せになれます(きゅん) 

何にもわかっていない自分に、たくさんのことを教えてもらい、 
学びました。 

「女性」として生まれたことに、自信をもつことができました🌹 

3次元的?生物学的にかな? 
出産の適齢期ではないけれど、 

自然と子どもを産みたくなりました。 
✨🤱✨ 

本能に目覚めて、取り戻したのかもだね。 

来月また会えるの楽しみにしてる。😊 

ありがとう 
ありがとう 
ありがとう❣️

 

 

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